(prinášam foto vlastnej výroby, ako sa má v MHD čítať kniha)

PS: Ak máte chuť vidieť niektoré typy názorne, určite si pozrite tieto stránky na FB: Individá v bratislavskej MHD (SK) a Divnolidi v MHD (CZ).

1.TYP - Obyčajný/platiaci pasažier

Je nutné začať s týmto typom, aby sa aj obyčajný človek ako vy či ja, mali kam zaradiť. Patria sem ľudia neobmedzeného veku, ktorí si platia MHD (a teda vozia sa "na bielo", opak "na čierno"). Väčšinou sú slušní, nesprávajú sa nijak výstredne a v podstate nie sú ani ničím zaujímavým. Chcú sa iba prepraviť z bodu A do bodu B, no často sa stávajú zároveň aj publikom pre ostatné typy.

2.TYP - Dôchodcovia

Aby sme začali s tými "normálnejšími" abnormálnymi typmi, začnem u dôchodcov. Tých by som rozdelila do troch skupín:

Skromní - sem patria väčšinou ženy - babičky, ktoré si nejdú sadnúť. A keď konečne chcete urobiť dobrý skutok, a teda im ponúknete svoje miesto, povedia vám, že na ďalšej vystupujú. Sadnete si teda naspäť a stále čakáte, kedy tá "ďalšia" príde.

Aspoň ste to skúsili.

Na stopkách - Už z diaľky vidia prichádzajúci autobus (aj keď majú popolníky, cez ktoré nie je v normálnom prípade možné vidieť) a zaujímajú svoju strategickú polohu. Totiž už majú odsledované, kde presne autobus zastaví a teda kde presne sa budú nachádzať dvere. Nastavia palicu do pravej ruky, tašku do druhej a keď autobus zastaví, nemáte šancu nastúpiť, pretože rukami zablokujú vchod. A vtedy zapnú "Radar voľných miest" a rozhliadajú sa po celom autobuse, kým nenájdu to správne voľné miesto. Rýchlosťou svetla si naň sadnú (zabudnú pri tom aj na to, že doteraz ledva kráčali s barlou) a potom si pre istotu ešte minimálne dvakrát presadnú, kým nájdu to pravé miesto. A potom spokojne sedia, a samozrejme, opäť ich neskutočne bolia nohy (mnohokrát to dávajú najavo rôznymi vzdychmi, či pokecom s rovnakých typom na tému - moje lekárske záznamy a nekončiaci list ochorení, ktorými trpím).

Posadnuté - to sú (opäť) väčšinou ženy - babky, ktoré idú do autobusu ako keby naschváľ provokovať ľudí. Ich zámerom je vyhliadnuť si obeť, ku ktorej sa priblížia a čakajú, či ich pustí. Ak ich pustí, tak sa zmenia na Skromné, no skutočnou výhrou pre nich je, keď im "obeť" neuvoľní svoje miesto. Vtedy majú pokoj na duši. Postavia sa do tesnej blízkosti obete a vtedy sú dve možnosti, čo môžu urobiť - buď začnú nahlas spolu s rovnakým typom či iným dôchodcom ohovárať dnešnú mládež a ich výchovu, alebo začnú danú obeť konfrontovať hlasným (dosť hlasným prejavom, aby ho počul celý autobus) prejavom o tom, ako by ste ich mohli pustiť, pretože bla bla bla...Dôvod sa vždy nájde.

3.TYP - Sektári

Sem patria cestujúci, ktorí sa k vám (väčšinou) prihovoria a sú milí, alebo len počúvajú váš rozhovor s niekym druhým a potom vám začnú podsúvať brožúrky so Svätým písmom, módne časopisy á la Strážna veža, a riešenie na rôzne problémy. Vždy sú samozrejme na každý problém pripravení (napríklad ja som dostala papier, na ktorom bol dlhý článok o tom, že úrok je hriech). A potom existuje ešte prípad, kedy máte skôr pocit, že sú niečim posadnutý. (Napríklad ja som videla pána, ktorý bol oblečený ako farár, v ruke držal obrovský drevený kríž a druhou rukou sa držal stĺpu električky, čosi si mrmlal popod nos, mal zatvorené oči a triasol sa.) Vtedy si poviete, že to sa fakt môže stať iba v MHD.

4.TYP - Knihomoľ

Teraz ma neberte zle - ja milujem knihy, tiež si rada čítam kdekoľvek, ALE tí, ktorí čítajú v MHD sa niekedy tak začítajú, že si nevšímajú okolitý svet. A vtedy to začína byť nebezpečné ako pre nich, tak aj pre nás obyčajných ľudí. Buď sa začítajú tak, že sa prestanú držať a keď prostriedok prudko zabrzdí, viete čo nasleduje..., alebo čítajú asi 1000 stranovú hrubú knihu (stalo sa mne, resp. môjmu čelu) s ostrým rohom, ktorý vám stále udiera do čela, keď nad vami knihomoľ stojí. Radšej knihy ako mobily, ale vážne, niekedy sa pozrite aj okolo čo sa tam deje.

5.TYP - Muzikant

Tento typ na 100% pozná každý. Tvári sa ako "pouličný umelec" no veľakrát na svojich husličkách či harmonike dokáže zahrať akurát stále sa opakujúci tón, ktorý sa tvári ako akási melódia. Na svojom hudobnom nástroji majú kelímok od kávy či iného nápoja a samozrejme prilepený nejaký odkaz (napríklad, z vlastnej skúsenosti, mal počernejší pán na svojej harmonike napísané, že jeho žena a neviem koľko detí sú od neho 1000 kilometrov a potrebuje peniaze na cestu). Dá sa im vyhnúť jedine tým, že budete predstierať telefonát. Totálna ignorácia nepomáha - odskúšané - akurát prídu blízko k vám a budú vám hrať do ucha, ťukať na kelímok a čakať.

6.TYP - Dobrosrdečný muzikant

Narozdiel od predošlého muzikanta, tento nepýta za svoju hudbu nič, naopak on ju rozdáva. Na hlave má obrovské sluchátka, ktoré hrajú jeho najnovší obľúbený mix á la hodil som telefón do mixéru a zaznamenal zvuk. A je taký milý, že sa s tým chce podeliť s celým vozidlom. Prípadne svoj hit rovno pustí z mobilu a nepotrebuje sa to snažiť skryť slúchadlami. Samozrejme, všetky odvážne dôchodcovské typy sa neváhajú im postaviť priamym útokom, no oni, samozrejme, nepočujú. A tak okrem úžasnej hudby počujete aj neustále frflanie starých žien. Úžasné! (Opäť pridávam jeden krátky príbeh, kedy do električky nastúpili tri mladé dievčatá, okolo 13 - 14 ročné, a na mobile si pustili remix známej Nokia zvučky, a začali neskutočne tancovať a krútiť copmi, totálne si užívali presne tento hit.)

7.TYP - Smraďoch

Tu poznáme opäť dva typy: Sezónny smraďoch a Celoročný smraďoch.

Sezónny smraďoch útočí na naše čuchové senzory najmä v lete, keď sa chytí najvyššej tyče v prostriedky a pod ním sediacemu človeku tak prinesie pohľad na jeho neoholené podpažie, ktorý je nasledovaný neskutočným zápachom. Slovo antiperspirant nepozná (samozrejme, keď nepozná ani slovo žiletka) a vy ho radšej pustíte sadnúť, len aby nad vami už nestál. Inak sa ho totiž zbaviť nedá.

Celoročný smraďoch, vtedy sa jedná najmä o bezdomovcov, ktorí narozdiel od sezónnych smraďochov jazdia na čierno a teda nie je problém sa ich zbaviť. Ak ste v električke, najlepší spôsob je na najbližšej zastávke prejsť do druhého vozňa. Ak ste však v autobuse či trolejbuse, je možné osloviť (ak máte dosť guráže) pána šoféra a upozorniť ho na tohto nevítaného neplatiaceho hosťa.

8.TYP - Pod parou

Sem patria buď bezdomovci, či študenti v piatkové a sobotňajšie večery, či iní ľudia, ktorí čo-to vypili. Viacmenej sú neškodní, a sú stredobodom pozornosti. Do svojich činností zapájajú väčšinou minimálne celý prostriedok (kam dovidia) alebo sa radi porozprávajú s kýmkoľvek, ku komu si prisadnú. (radi si hádžu s náhodnými osobami veľkú cibuľu, alebo vám ponúknu na opravenietelefón, ktorý stačí iba odblokovať a vtedy vám vyznajú lásku - áno, to je realita). Asi stačí s nimi so všetkým súhlasiť a všetko bude OK.

9.TYP - Stredobod vesmíru

Väčšinou mladá baba s výstrihom, či inou odhalenou časťou tela, ktorá je tak krásna ( a je si toho patrične vedomá) že žiadne sedadlo jej nie je dosť dobré a radšej sa postaví do stredu autobusu, kde na ňu bude mať každý výhľad. Dostáva sa do náhodných rozhovorov nesmelých aj smelých mladých mužov, ktorí sú dosť odvážni ju osloviť. A pri tom, ako sa zaoberá tým, ako vyzerať dobre, si nevšimne typ 10.

10.TYP - Hlavne nenápadne

Snaží sa cez dav ľudí dostať rovno pred svoj objekt záujmu, napríklad typ 9, a začne sa hrať na telefóne. Pomaly nastaví foťák a CVAK! Hups, zabudol vypnúť blesk. Pokiaľ fotí túto okrasu, tak je to ešte dobré, iba jej to oblíže ego. No problém je, keď fotí nejaké indivíduum (napríklad bezdomovca, či niekoho výstredného) pretože tí dokážu byť veľmi nepredvídateľní. Niekedy až nebezpeční.

A nakoniec by som asi ešte spomenula bábätká, ktoré si buď užívajú výhľad z okna, alebo opakujú názov každej zastávky alebo plačú. Obe možnosti sú otravne, no nebudem ich zosmiešňovať, keďže si ešte poriadne neuvedomujú čo vlastne robia.

To je koniec dnešného článku, snáď sa vám páčil a pobavil. :) Na koniec prajem už len príjemné všetkýmrušené jazdy v MHD.